Deep Way  Far From This Deep Way....

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2007.06.02 Sat 16:14
这是。
心魔。


讨厌,很讨厌,非常非常的讨厌。
讨厌论文,讨厌导师,讨厌无休无止的修改再修改。
但是,最最讨厌的,却是自己。
嘴上喊着不要了不要了再也不要了怎样都无所谓了。
肩膀垮着眼睛也哭肿了身体千疮百孔了明明已经没有力气再战斗下去了。
到底是我的心控制了我的身体?
还是我的身体控制了我的心?
居然,居然有一种高兴的感觉。
痛苦中,却那么甜蜜。
到头来,我最最讨厌的,就是一边哭泣一边抱怨着辛苦却又在心底暗暗高兴着的自己。
这个虚伪的自己。

S。
大S。

这是,心魔。

事情发生的那么那么简单。
优秀论文,二辩,所以要再对论文进行一次大修改,可能的话再加一系列带有“忧郁、悲伤”情感的着色服装效果图。
我以为,已经可以结束了的事情,却又如此的节外生枝。
讨厌。讨厌。讨厌。
开心。开心。开心。
虚荣的自己。
虚伪的自己。
表里不一的自己。
讨人厌的自己。
最最最最差劲的自己。

明明不堪负荷了。
明明想要罢工了。
骂也骂了哭也哭了。
但是,却还是依然为了这份嘴上喊着没关系这种名头不要也罢内心却渴求的不得了的虚荣拼命勉强了起来……
这样的自己,真是讨厌啊……
这样的虚荣心,真是可憎啊……

写日志发牢骚,不停不停的抱怨。
明知道只是在博取同情,只是在浪费时间。
却怎么也停不下来。
我能逞强的地方,只剩下这里了。
我能软弱的地方,只剩下这里了……

这是心魔。
住在我心里的魔。
一边憎恨,一边却热恋。

さあ、誰か教えてはくれませんか?
心のデビルきみは、この季節抱くたびどんな思いを僕に。

誰か、教えてはくれませんか?
誰か、教えてはくれませんか?
誰か、教えてはくれませんか?

誰か……

天下雨了。
已经下了很多很多天了。
上帝也哭了。
我问他:为什么?
他回答:因为我无法救赎。
我问他:你想要救赎什么?
他回答:迷路的心。
上帝告诉我,心里的魔很寂寞,所以,你要爱他,诚实的去爱他。同时,也诚实的爱自己。

也许,当我真正懂得放弃,和拒绝的时候。就是我真正能诚实的去爱我心里的魔的时候吧。

我累了。
所以我决定不再勉强自己了。
但是,我还是要把这一件事情做完。
再辛苦也好,我要完成它。
其实所有的人都一样辛苦,并不是只有我一个。所以,我不是全世界最倒霉的那个受害者。
我很幸福。
我很优秀。
我可以做到。
然后,等我完成了这些,我就放下手里那把骄傲化成的剑。
不在自己和自己战斗。
不再勉强自己。
放慢一点脚步。
那样就好了……

就好了……
Re: DEVIL
もし我慢ができなったら、皆を殺す 
特にあの先生、バラバラにしてくれない?
From:寒风飘雪 URL 2007.06.02. Sat 23:11 [Edit]
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