Deep Way  Far From This Deep Way....

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2008.04.11 Fri 21:02
回家的路上路过了新开的外文书店。
店面变大了,看起来富丽堂皇。
抱着试一试的心情,走了进去。
简直像是一种要去寻宝般的情绪,在书架与书架之间穿梭。
油墨的气味混合着刚装修完后残留的油漆和涂料味道,居然变成了一种另人窒息的寂寞。

我买了书。
那是我久寻不着的宝藏,当然也许对很多人来说那一文不值。
川端康成的《山音·湖》和《日兮月兮·浅草红团》。
先生的文字总是不煽情的,有时候我甚至不能明白他想要表达的事物。
那时候我年纪太小。
现在,多多少少能够了解的更多了也说不定。
所以我觉得很感激,书真是很美好的存在,又安静又温柔。

能够写字,是很美丽的事情呢。
所以,请,先原谅我。


流年不利。
一段时间之前,有一个朋友忽然在MSN上喊了我。
她是个十分能干、刻苦的姐姐,我总是觉得,她是拥有很深事物的女性。
她问我,有没有算过命。
她说,虽然她也是努力了想要去克服一些什么,但是事实却总是不按照她想要的方向行走。所以她去算命了,命相师说,那是命,命就是这样定好的,不管他怎样努力,她的命都是决定好的。之后会发生这样那样的事,而那些事都会很悲哀。而最悲哀的,还是不可改变。
她问我相不相信命相师这样的说法。
我说,信吧,总要当作一个警告,当做一个建议去接纳吧。
我记得我当时说的很坚定,我说,命也许是定好的,但是未来并没有决定好不是么?
未来的事,该由我自己去决定不是么?因为,未来会发生什么事,谁都不能预言的。

但是,我的内心究竟又是怎么想的呢?

有时候算命这个东西真的很灵。
那是一种到达了恐怖程度的灵验。所以才会只选择好的相信,不好的就说是假的。
我也曾经自私的这样想着。
抱着听过就算的心情,事实上不屑的听取着从别人口中说出的,我的未来。
所谓,我的命。
看了星座书说,4月工作不顺。
说准了。
是不顺,不顺的甚至有些莫名其妙。
想哭,但是却又觉得一个人哭好悲惨,就忍着。
结果还是没忍住,抱着Hipo哭了(Hipo是一只老虎,是我的冲气不倒翁玩具),哭完了以后就嘲笑自己,真可悲啊,只能抱着玩偶哭这种事不是更悲惨吗?
含沙射影的话啊,我一句都不想说了。
思考起来实在是太累。(真的很累。)

有点想过茧居的生活。
因为稍微的又被伤害了(事实上每个人每天也一直在被这个世界伤害),所以有点想要躲起来。
倒不是想要逃避,只是想说,找个地方躲起来休息一下,觉得自己可以再站起来了以后,再出去。
所以有点想过茧居的生活。
离群索居,每天画图写字读书,说不定那种生活会更适合我。
决定去投稿,画画也好写字也好,到了这样的地步,其实,再为自己画为自己写,有一点小小的愚昧。
从很早以前开始我就以为自己已经受够了小人,受够了无能的人,马后炮的人,被责怪了要迁怒于他人的人,自我思考过剩的人,打小报告的人。我也讨厌官场,讨厌商业,甚至也讨厌金钱。
我是不是该去出家?
找一个道观念经念一辈子?
可惜了,我的父。
在相信佛祖前,我先信仰了你。

相方
そばにおいで
君がいるから
ただそれだけで…

引きこもりになりたい。
人間不信。

负面的情绪充满了我的身体和心。
一时间我害怕了,我真的害怕了,我甚至想过要呼喊求救。
不出门就好了,不与人交往就好了。
如果能够不接触到那些不美丽的事物就好了。
对人恐惧。

但我知道。
那是不可能的。
这个社会就是这样,逃避是不被允许的,绝对的自由,也是不被允许的。

那个人。
那个人。
他也是一直在战斗着,他顶着死亡的恐惧和寂寞的压力,还有疾病,还有一切的蜚语中伤。
我们多相像啊。
多么的…相像啊……
但是,只有一点是不同的,那就是我,是独自一人。
去到哪里也是,独自一人,连哭泣的地方都没有,多可悲。
对了,找个盒子把眼泪都装起来,收纳的床底,对,就那样做吧。就那样做吧。

Peter Pan Syndrome.

我是这样的一个少女。
我就是这样的一个少女。
彼潘症候群。

相方
抱きしめてほしい
わが心で生きて君
私を抱きしめてくれ
それだけ
泣きたい

我开始近乎变态的慕着别人的生活。
也许只是我内心渴望改变。
也许只是我内心里觉得那更适合我。
稍微有点自以为是。
稍微有点任性。
但其实我都知道的。
当我真的去体验了我所慕之人们的生活后,我依然会发现那也许并不适合我。
也许,又会出现更多的不满与悲伤。
逃避是不好的。
伤害他人也是错误的。
敏感到不行。
甚至都对外界产生了敌意。
这样的自己真是卑劣呐……
但是,如果连自己都无法保护好的话,我还能去保护我想要保护的事物吗?

人間不信。
到处都充斥着讨厌的人、事、物。
谁知道“我”在背后会被扭曲成什么样子。
谁知道。
憎恨不等价交换。
人間不信。

想做的事情太多时间太少条条框框的规约又太多。
可以找人养我么?
让我宅在家里?
让我成为引きこもり。
让我患上Peter Pan Syndrome。
我摆出求救的姿态了。
猜心猜的累了。
温柔的姿态也保持的太累了。

亲爱的,你别放弃。
还没结束,你别放弃。
现在是个好机会。
就把这一切都写下来画下来,制作你最喜欢的绘本。
描写寂寞、悲伤、欢笑和眼泪、宇宙,还有爱。
把不美的事物,都画的美美的,都写的美美的。
然后,亲自去找出版社,你认识许多人的,不是么?

亲爱的,亲爱的。
我要对得起我写的字,对得起我画的图。
因为,它们远远要来的比我的灵魂贞洁。


写出了另人难过的语句。
对不起。
如果有看到了这里的人,我要向你们道歉。
对不起,把讨厌的感情传达了出来,真的很对不起……

虽然

还是下着
另人烦躁的雨
但是
明天来临的时候
一定

见到阳光

一定




To 亲爱的喜糖:
我会坚强起来。
没有任何一条路是平坦而无波澜的,只是有些人比较幸运,虽然无能但是他们比较幸运。而我们不是。
你不要自卑,亲爱的,你有你独一无二的光辉的。
谢谢你。
我会坚强起来。

To ALA:
连接已经做好了哟~微笑~~
对不起呢,把压抑的情感传达了出来,也让你感受到了压抑吧,对不起呢……
太阳已经出来了哟,今天是个好天气。
我会努力的去做一朵向日葵。
保持着微笑和爱,做一个彼得潘少女。
谢谢你。

谢谢你们。
谢谢你们。
能拥有你们我真的很幸福。
真的。
From:ToTo URL 2008.04.12. Sat 23:33 [Edit]
很压抑的情绪...
就像这百变的春天一样,明明鲜花盛开,却总有雨水来打破本该灿烂的风景...
但这只是一时的,TO,太阳会出来的,到时候你要第一时间露出微笑.一定不比太阳孙色呦!!~~
抱住!

(PS:交换连接交换连接>///<)
From:ALA URL 2008.04.12. Sat 17:11 [Edit]
摸……
複雜的話我也說不出來
安慰的話也不能說的太煽情
不過你的身邊有很多關心你的人這是無可厚非的事情
在前進的過程中難免會遇到很多無法忍受的事
但是不可以輕言放棄
現在的我被求職的事困擾著
被自己的心、父母著急的心、朋友熱切的心牽絆著
對我來說沒有什麽自我的空間
跟自己一次又一次的說度過這個時期就好了
可是又難免會覺得自己是不是真的跟不上別人的步伐因而產生自卑心裡
所以,一起努力吧一起努力吧

你總是很堅強的
所以也一定會堅強的度過
From:晶 URL 2008.04.12. Sat 12:14 [Edit]
To 狸子:
谢谢你。把我这些悲伤的文字看到了最后,谢谢你。也许传达出了一些不好的感情,对不起。
谢谢你。
会开始放晴的,雨总会停的。
你很幸运,也很幸福。要继续幸福下去哟~
我会努力的,和你一起做一个美丽的妖怪~!


To空声:
很少见你用中文了,亲爱的姐姐,谢谢你,特地用中文打留言给我。谢谢你。
其实我一直知道的,我不是一个人。只是你们都离我好远……我好希望啊,能够真的拥抱到你们。即使一次也好,即使短短几秒钟也好。
只是在这里地方,这个空间里,我是独自一个。
仅仅是这样而已。
但是,会过去的,我也这样相信着。
ありがとう。
From:ToTo URL 2008.04.11. Fri 23:20 [Edit]
會過去的,親愛的。
一切都會過去的。
相信時間,還有你自己。
如果可能的话,真希望能帮你分担一些悲伤呢……做引き籠り这样的事,太可怜了。
你不是一個人,親愛的,即使不能真實的擁抱到你。
但是你不是一個人。
會好起來的。
你要相信。
From:空声 URL 2008.04.11. Fri 23:10 [Edit]
恩~抱~~~~~~亲~
长久抱~~~~~

我这里下了一周的雨,今天开始放晴了。
每一阶段的生活,都有自己的美丽和美中不足。我最近也在为未来的事情纠结了很久,还对着一群羊哭了一场(笑),但是在周围大家的关爱下,渐渐地还是释怀了,只要自己是一直在努力的,就一定会越来越好了!


大拥抱~我们是美丽的妖怪,亲~
From:狸 URL 2008.04.11. Fri 23:09 [Edit]
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出生在80年代的十月黄金周;
喜欢秋天,喜欢睡眠;
喜欢画画,喜欢写字;
喜欢卡夫卡,喜欢色的猫;
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还爱着那条拥有纯粹笑颜的古代鱼。
也爱着那个带假发的F1控王子殿下。
妄想症,精神分裂,喜欢自由。
憎恨战争,希望世界和平。

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如有对此敏感者,敬请离开;
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