Deep Way  Far From This Deep Way....

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2007.12.15 Sat 23:21
神说:
你奔跑吧。
不要后退,亦不要回头。

身后已一片荒芜。
身后已无从归属。

回不去了。
回不去了。

神看着我。
神说:
你奔跑吧。
不要害怕,亦不要哭。

世界此般丑陋,却也正因丑陋而无比美妙。



其实,我们是被抛弃到这个世界上来的。
尽管生活那么幸福。
有金钱,有健康,有美貌,有才能和快乐,还有爱。
幸福如此,却也还是被抛弃到这个世界上来的。
我们的幸福,拥有华丽的外衣,内心深处,却还是包含着晦暗的气息。
展转萦绕。

我啊。
仔细的想过了。
因为没有退路了,所以只能拼命的往前跑,一直一直,不停的不停的跑。
努力的把所有的事都做的最好,并认为这是理所当然的事情。
但是,我没有想到,竟然因为“做的好”这件事情,而给别人造成了压力。
每日也在反省。
每日也在检讨。
因为率直的语言而伤害到了别人。
但因为有些事情只得自己去做,且只有自己能做,所以难免就会产生优越感。
尽管自己并没有说出来,却别身边的人所感知了。从而引来了一些负面的回应。
其实也是在无奈的容忍着的。
我自己也是在容忍着的。
并且对于做错了的事情也是能够坦率的承认的。
我向来按照自己的节奏做着自己能够做且能做的好的事情,并认为其理所当然同时也轻而易举。自然,轻而易举这件事,是我付出了所有所制造出来的表象。
我只是不想让自己看起来太过于狼狈。所以,在水面底下,我比别人努力100倍。
可是别人却不那样认为。
只可惜,别人没有那样认为。

人心实在是很难揣测。

“做的好”这件事情本身,并没有什么过错。
做到了“做的好”这件事情的我本身,也没有什么过错。
并不是有意的要去逼迫别人,也并非有心去给别人知道压力。
虽然,也许我的存在本身,就是一种压力放射源,因为不停歇的一直在前进,所以才给周围造成了压力。
但是,我不能仅仅因为如此就否定自己,仅仅因为如此就去改变自己,勉强自己的话。
我做不到。
因为我并没有过错。
他人也没有过错,改变不改变这件事,其实并不那么重要不是么。
我从来不说恭维话。
我从来不吝啬于给予别人夸奖。
我从来都正义并且率直。
这般素直的自己啊,我是多么的欢喜。
我一直,都非常的喜欢着这样纯粹的自己。
所以,我无法,对这样的自己做出否定。

大概,也正是因为如此,才造成了现在的局面吧。
没错,这样的局面已不是一次两次。
每次我也会反省,每次我也会将自己的容忍底线后退。
但,做不到的事情,果然还是做不到吧。

被说了“你只活在自己的世界里呢”这样的话。
甚至还被评论了“你是个不懂得体谅别人心情的小女孩”。
当然并没有去反驳这些评价,事实上我必须承认,这些评价一针见血。
不想开脱。
不想找借口解释。
虽然现在的文字就已经是辩解。
但是,真的不觉得自己有错。
也没有任何人说我有错。

“ToTo永远都是一副精神饱满元气十足的样子呢!”
“ToTo无论何时也很能干呢!”
“ToTo总是能把工作做的很好呢!”
“ToTo的话无论什么也都能放心交给她呢!”
ToTo、ToTo、ToTo、ToTo……
其实我并不是那么能干而强大的人啊。
其实我啊,也很想要拒绝的呀;很想要偷懒的呀;很想要任性的甩手不管的呀。
ToTo啊,并不是完美而万能的存在啊……

我呢,在别人眼里,是个不停往前跑的人。好像不会累似的,一直不停的往前跑。什么事也全力以赴,什么事也追求完美。很有才华,很有想法,キラキラ的闪耀着光芒。
即使静止着,也是耀眼着的。
所以,我不停的努力往前跑这件事情,就变成了别人的压力。大概在无形中,就已经对周围释放了压迫感吧。
我很敏感。
一点点的征兆,我也感觉的到。
如果我这样的想法只是自以为是,只是自慢,如果真的只是这样的话,就好了……
仿佛凛冽的刀刃。
仿佛蝎子座的女子。
只不过是靠近,就伤了人。

可以有否为我考虑?
无路可退,必须一直前进。
又是什么东西造就了这样的我呢?
做什么事都全力以赴,每日也快乐的微笑元气满满。仿佛是真的从来也不会累,不会被任何问题难倒,不会被任何人或事物打败。
以自己擅长的事骄傲,并且继续不断的努力。
只可惜,我的努力,居然成为了周遭的压力。

“追不上了追不上了,ToTo已经一下子去到了那么远的地方了。”
“讨厌讨厌!ToTo一点也不顾及别人的心情!”
“ToTo这个人,最骄傲了!最自大了!最讨厌了!”
说白了,无非就是这样。
我当然希望这是我自己精神过敏,只是自己存有被害妄想。
只可惜。
并不是。

若果,我停下了,并耐心等待,等待你们追上来。
时间则依然还是分分秒秒的在流逝。
你们,追上来了吗?
我以为我自己放的够慢了,其实,却还不够慢。
我停下,周围的人居然也停下了。
如果我在跑的时候,他们停着。
而我停下来的时候,他们依然停着。
那么,请原谅我的任性,以及我的骄傲,我选择,继续奔跑。
我不愿意等待,停止不前的人。

而且亲爱的,我其实是不能够停下的呢……
我是很累,我辛苦的无以复加,可以我依然不能停下。
我可以放慢脚步到最最极限的程度,但这并不代表停止。
是极限。
是限界。
是地平线。
是临界点。

我已经等待过了哟,若你们再追不上,那就对不起。
我从心底向你们道歉。
对不起。
我要一个人先走了。
憎恨我吧。
怨毒我吧。
诅咒我吧。
我啊,因为已经有了接受这一切的觉悟了。
所以,对不起,我要一个人先走了。

我已无从归回。
一旦停下,只怕无法再度启程。
心爱的亲友曾经哭着问我:你这样不累吗?一直跑,你不累吗?
我当然很累。
只可惜。
这是我生存的价值。
是我所选择的道路。
所以我无从后悔。
也不想要后悔。

求你们让我继续奔跑。
直至死亡。

不再说。
不再说。
语言是一种魔。
美丽的语言变成祝福,恶毒的语言成为毒咒。
所以,不语,不能语,不该语。
因为我的语言过于率直,所以我不再说。

我沉默。
并就此飞行。




说不了什么伟大的话
但是TOTO不要顾忌的向前跑吧
累了也可以说出来
因为喜欢这样的你啊
我们一起向前跑吧
虽然方向可能很不一样= =
但都是为了自己
TOTO说过人最重要的是对自己的爱情嘛
所以为了自己奔跑没什么非议
啊……好像又说了大话了^^
From:祸害 URL 2007.12.18. Tue 13:09 [Edit]
恩~看到这里,我有话很想说一下
引楼上兔言:髮自內心的坦然和滿足
最高了。
人的状态,向内不达的话,外部的形骸再多都是累赘,负担,空洞,假象。以这些空物无论如何无法填补内心的洞。
相反以强大的内心支持表达的外物,就能达到真正的优秀吧,优秀二字在我理解,不仅是与他人较高下,而是自己做到自己满意,当然“硬件”能力不跟上的话,会给自己带来痛苦,所以精进磨练也是一定要不断加强的。


至于周围,如“心中有佛,眼中现佛”一般,内心强大的人,强大者给其带来的是欢欣,震颤,力量和鼓舞,内心自卑压力者,强大者给其带来的是愤怒,压力,不满和痛苦。在己在人,都一样。

不过,偶尔把水面下面的100拿一点点放到水面上面,不是纯粹以完备的姿态凌驾,而是和大家一起从拙劣到优秀,一点点进步,及时比别人快,脱颖而出地早,也许会让周围的人觉得更加鼓舞,少一些压力,多一些理解和支持~因为看到了你付出的努力,他们如果不达到的某种高度的话,会心知肚明,差距是如何造成的,对你会少些怨尤,对自己多些反省。当然你的具体情况我不了解~只是这么说一下~当然这是你自己做事的态度,喜欢怎样就怎样是自己的自由~

总之~
敏感而迟钝
高贵而奔放
美丽而粗野
直率而善良

大家都在广阔的天空上欢快地窜遛吧~哦呀~

From:狸 URL 2007.12.16. Sun 08:28 [Edit]
所以啊 NANA
先追逐自己的夢想吧
理解你的人 永遠都理解你
真正愛你的人 即使瞭解了你所有的缺陷但還是愛你

那麽 別再顧慮和膽怯了
努力向前追求自己想要的
就真的會倖福

比起那些所謂的理解和贊美
有什么比髮自內心的坦然和滿足更棒的呢

NANA一定會幸福的
一定不會再迷惘的

因爲NANA已經是我認定的人

我認定的人都會幸福的

我想無論如何我也會倖福的

一起幸福吧
From:兔 URL 2007.12.16. Sun 03:58 [Edit]
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