Deep Way  Far From This Deep Way....

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2007.08.08 Wed 21:16
很多事情。
真的不能够勉强,也不允许勉强。

今日在MSN上与亲爱的亲爱的大亲友聊天。
少女心爱的はなちゃん生病了,所以情绪沉闷又低落。
深深的感到了自身的无力呢……因为,在我们所不能达到或碰触到的领域里发生的那些事,我们真的是无能为力的。
于是就想到了早先家中饲养的猫,和我同时出生却比我早那么多那么多时间离去的猫。
20个年头,说长不长,一眨眼就过了。说短却又不短,那是人类生命的四分之一,猫生命的全部。
那是我一直一直都很爱护的猫;是在后院和别的猫打架争夺的时候我会端着模型枪出去保护的猫;是虽然归类于家猫却因为是一楼的缘故总是放养在外面依然保留着野性的猫;是我真的很爱、很爱的猫;和我一同出生、一同被养大的、有灵性的猫。
不过,在死亡面前,所有的一切都显得那样苍白而无力。
即使一直一直抱着,一直一直祈祷,一直一直……也是无能为力的。

时间的脚步,谁都无法停止。

我还记得的。
我的猫那天回到了家,一身的狼狈,很多伤口,无比肮脏,然后虚弱的躺在了门口。喂它东西它也不吃,喂水也不喝,拼命的喊它的名字也不给予我任何回应,只是眼睛一瞬也不瞬的看着我。
于是我立刻明白了,属于它的时间沙漏,就快要流到尽头。
我用旧衣服把它包起来,然后抱进怀里,想给它一点温暖。它很大,很重,抱的我很吃力,可我还是努力的抱着。
我就是不想放它下来,就是不想。
晚上,我把它放在卧室里,趴在它面前看着它,摸它的头,轻轻点它的鼻子,跟它说话,告诉它我真的很爱它,告诉它我真的希望它能活下去,哪怕多一天也好。
然后哭。
它没叫唤,也没动弹,只是看着我而已。所以我直接把它抱进怀里,紧紧的抱着。
紧紧抱着,肆无忌惮的哭。
我想起即使是以前也没有这样抱着它过。因为它总是在外面跑,又无论如何不肯洗澡,弄的很脏,满身跳蚤。妈妈不允许我抱它呢,而我也不愿意老是抱着那么重的它呢,而它也总是不愿意让我抱呢。
没想到,终于可以好好拥抱它的时候,居然是它生命的最后一天。
那天半夜,我的猫死了。
我早上醒来的时候,肿着眼睛看到了它冰冷的尸体。
我摸它的头,冷冷的,把手放到它的胸口,摸不到心跳。
我抓着它号啕大哭,很久,很久。

我的猫在那个冬天里死了。
我把它埋到后院那棵一千年的银杏树下面。
活了20年的猫,活着1000年的银杏树。
有灵性的生命们放在一起,一定是会轮回起来的吧。
它的灵魂。

我的猫教会我,“死亡”这一事物,是不可勉强,是不可抗力,无无法选择,是束手无策,是无能为力……
亲爱的说:看着自己心爱的はなちゃん生病的样子,强烈的希望自己要是个兽医就好了。
我很理解呢,那样的心情。
希望自己能够挽救一些什么的那种心情。
但是,却做不到,所以好气自己。气自己的没用,气自己的不足够,气自己的束手无策。
而对于我来说,因为妈妈是医生,所以,即使是不愿意或者不喜欢,也还是自然而然的学习了很多医理的知识。可是,对于减缓死神的脚步这样的事,依然还是无能为力的。
即使是有名的医生也抵抗不过死亡吧。
何况是我。
可是,在关键的时候,明明比起一般人可以做到更多,却还是无能为力,只能在一旁眼睁睁的看着,只能很没用的哭。
这样的自己,好气……
好气好气,这样的自己。
还不如因为什么也不懂所以什么也做不到呢……如果是那样的话还好一点呢……
明明可以做些什么,却没有用…却做不到……正是因为这样,所以才难过。

就像这个星期六。
一边是上课,一边是商演。
两边都不想要放弃,所以努力的想了一整个下午希望能寻找到两全其美的方法,结果却还是找不到。
无论如何都必须要舍弃掉一边才可以。
这个时候,选择就变的好艰难……
果然,现在的我还是不能够完美的写出“放弃”这两个字。
一笔一划的努力写,却每次也只能写到中间……
不足够的这个我。
优柔寡断的这个我。
总是哪一边也不想放弃的这个我。
真是不象话哪……
人生需要忍耐很多事情,偶尔也停下来理性的想一想,虽然一直觉得自由自在的自己很好;但是,努力忍耐、努力的学习放弃、这样的自己更好。
单项的选择题最终也只能有一个答案吧。
放弃了的那一边,就在日后努力的再补偿回来吧。
我想,我是可以做到的,一定是可以的。
如此相信着的话,语言就一定会变成力量的。

今日也要对自己说:我慢しなさい。
今日也要对自己说:頑張ってください。
今日也要对自己说:あきらめるな。
今日也要对自己说:大丈夫、君を望んで未来は、きっと来ているよ。

今后也要努力的去实现“两全其美”这样的事情。
能够哪一边也不放弃的,哪一边也好好的完成的话,自己,一定可以进步一些的吧。
哪怕只是一点点。
也好。

是那样的吧。
一定是那样的。
“君を望んで未来は、きっと来ているよ.”


From:狸 URL 2007.08.09. Thu 22:27 [Edit]
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